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我想念你，如此盛大，如此丰沛却又不费吹灰之力，比爱要安全许多倍。所以，光有想念就够了，你说呢？
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 我没有忘记想你 
时间: 2007.07.25 01:52:00 
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本以为我有多么的坚强，本以为自己的离开是于人是多么的轻松，于已是多么的坦然，到后来才发现原来一切都只是自欺欺人。没有预想中的情境，所有的行动也没有按设定的轨道行进。原来我逃脱不了的是宿命。
那么多天以来，我也有每日每夜的想念，常常在梦里我会看见过去的往昔，也能神仙样的似乎看到了未来。常常在午夜时分，一个人静坐床头发呆，我何以作了如此不与现实自己想法的梦境？直到今天我才深刻明白：因为——我没有忘记想你……
我没有忘记你，我的大学
我没有忘记你，我的朋友
我没有忘记你，往昔的种种
我承认在感情上我是一个彻头彻底的弱者，但我又是一个不可一视不肯认输的人，于是我常常将自己所有的感情伪装起来，为的只是不让所有的种种和全部的可能来伤害到我。我很脆弱，并不顽强。神似我的样貌……另外，我又是一个不走寻常的人，当然，这样说并不是为了标高我自己，我只是比别人更敏感，更容易和更喜欢洞悉一切的人、事以及感情。感谢老天给了我一双近视的眼睛和一颗明亮的心灵。以便我能感觉到自己和他人的内心……但，直到现在我仍然不知道这对于我是好或坏？正因为这样，我的感情、我的行为、我的做法都余与平常人不尽相同。记得还在毕业前，值得强调的是在很早很早以前，当所有人都还没有意识到离别的时候，我就敏锐的嗅到了伤感的气息。于是从那一刻起，伤感就成了我最基本的情感基调。所幸的是，所有的灰色伤感并没有占据我的全部，只是一起一伏的，一阵阵的，它只是一股绵长的不可中断的疼痛。于是，在那个不断疼痛和不舍的时期里，我也经常在空间和BLOG里留下了自己心情的足迹。
然而，随着离别日子的一天天临近，并且在这些走近离别的日子里身边的人的变化和所发生的事情，让我从内心有了一份排斥和一股叛逆。之前说过我不走寻常路，是的，在别人都慢慢走入离别的状态的时候，我只想着自己的离开于人于已都是一种解脱，所以心里莫名的出现了异样的快感。并且在行动上我表现出了渴望离别。这一种心情我知道不是我内心真正的感觉，可是我控制不了它，我也找不到它根生的原因，于是这种心理状态持续了好长好长的一断时间，每天我在自己编造的快乐里懵懂的过着，没有伤感，没有遗憾……然而，这一切心理却神奇的没有走进我的空间或是BLOG。直到到今天，重新翻开记忆，我才发现，这过往的一切都是多么的虚伪啊！伴随着这一切走过来的竟然是我的糊涂……
谁说没有伤感，没有遗憾的？
有啊！
当我每每一个人走在路上的时候我满脑子里不全都想着离开的那一幕么？
当我在排球场上开怀大笑的时候，俨然眼里的泪水就要夺眶而出么？
当我和所有人玩笑嘻哈的时候，不也有突然的短路么？
……是的，一切的一切都只是我在欺骗自己、欺骗身边的所有人……
然而我甚至还不清不楚不明不白的责怪起他人，怪他们没良心，没知觉，没感情，总说他们在我都要走了的时候仍然不懂得珍惜我……
我错了，之后发生的所有事情证明我是一个十足的大笨蛋！
临走前，我对所有人说我不想要人送，只想自己一个人静静地离开……是的，当初的预想是多么的好，我可以轻装离开，带不走任何的伤痛，留不下所有的记忆……太天真了
然而就在离开的那一天，所有人所有事全都背叛了我……我越来越明显的意识到自己的愚蠢，并为自己的愚蠢懊悔……
CC说坚持要送我，要见我最后一面，我说不！我倔强地强调自己只是暂时的离开，而不是死亡！于是，我顽固地将晚饭送到他们手上之后，不留余地的转身离开……可是心里却满是留恋。
木木说，我送你吧，我默然……我不知道应该如何拒绝他。好吧，那就只到航空路吧……说话间的怡然自得满脸飞扬……可是在和木木离别握手的那一刹那，我却紧紧不舍得松开。
在和盼盼2个多小时的相处时间里，我们只呆在绿茵阁里边。里面稍稍昏暗的灯光让我感觉难得的舒服，毕竟可以暂时摆脱了众人不舍的眼光……可是在无厘头的闲聊当中我明明有了让时间停止的念头。
哥打来了电话，满是埋怨和不满，怪我没有早通知他……此时的我只怪自己太固执，此刻多想拥抱一下他啊。
天空竟然下起了毛毛的细雨了，酷似三月的天气，细如牛毛的雨丝漫天轻舞飞扬着……可我已经被自己的自责给彻底打击了，在这阴沉的天空下，我没有之前的超脱……
丑，来了……看到他，我心里一堵……无话不说的我和他此时竟也说不上几句重题的话语。漫无目的的聊着，一把伞下的两个人的心境不知道是否还是一样？
面也来了，她的到来总算给我带来了一丝喘息的机会，也只有她才能给我们带来稍许的轻松……
在等车的瞬间，丑突然问起李文……我眼泪一涌，感情就像是快要淹没了心里的堤岸，于是我仰起了头，为了不让它们习惯的流下，我轻描淡写地说：他是今天唯一没有状态的人，任何的消息都没有，不要提起他了吧……我不知道此时的我是否已被面面看到，我知道那是多么的痛苦难受一幅样子。接着说：我有给他短信，没回……就此打住吧，丑也看出了我的心理。
也许在伊来短信之前，我都是这么认为的：我和伊，没有所谓的开始，也没有所谓的结束，我和他认识的时间不长，算不上什么吧……不被重视，不被珍惜也算得上是正常。虽然看着他越来越远去的身影也有稍许的难过，看到他和Q版的情境会有一丝的心酸，可是我知道我会好的……毕竟时间在那摆着，没什么……
可就是因为他的这条短信让我的心里防线一点点的瓦解了……
在就快到机场的时候他突然发来了一条短信：你是几点的飞机，提前多少时间登机？
看完这一条短信，我身子在发抖……他，原来心里一直就是想着给我一个惊喜……
我劝他别来了，赶不上的……可是他的固执让我没了说服他的勇气。
他一直挣扎到了所有机会慢慢灭失……电话中他的声音略显疲惫……我也很无奈
……
送我的人就像是跑接力赛一样，一棒接着一棒
……
直到最后一棒跑完了，我站在安检入口朝丑和面面挥挥手，心里苦涩难耐，这一别真的就有可能成为永别了……我甩甩头，不再看他们，我害怕自己坚守如此长久的防线在这一刻会崩溃。
然而就在他们转身离开时，我情不自禁地又回了回头……
很遗憾飞机的晚点让我在武汉的时间又增加了一个小时……空灵一个小时里面，我想了好多好多……发现自己已经支撑不住了……于是编写了一条短信群发给我在武汉最亲最爱的朋友们：我走了，我会想你们的……发送完成的那一瞬间，眼泪泉涌而出……我慌张的冲向身后的卫生间……
我不得不感慨人类智慧的伟大，飞机真的快……从飞机冲上云霄的那时起我只不过是小睡了一会儿就到了……
……
直到下飞机的时候，我仍然倔强的认为自己的坚强的……
夜幕下坐上了回家的车……
眼泪在环境的突然变化下却不停的挥霍……
……
于是，离别后的后遗症就见证着我每天的生活……
我不停的警告自己：应该放掉一切了，不能生活在回忆里……
可是我每天仍能看到很感触的空间，BLOG；每天都在和旧时朋友们聊天；每天都在梦见往昔一切……我分明摆脱不了过往的一切……
只是和其他人不同的是，他们在伤感时我在快乐，当他们渐渐忘却伤痛的时候我又揭开了自己的伤疤……
是的，人总是这样，总作语言的巨人，行动的矮人……我亦如此！
只是，很想很想对你说：我没有忘记想你！
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作者 shawn97979259  评论() |  人气() | 引用()  | 推荐 | 保存日志 | 问题日志 | 收藏到网摘 | 返回首页
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