爱情在前，想念在后  推荐博客
我想念你，如此盛大，如此丰沛却又不费吹灰之力，比爱要安全许多倍。所以，光有想念就够了，你说呢？
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思念,你知不知道  
时间: 2008.03.12 21:08:00 
标签:
    你知不知道

    思念一个人的滋味

    就像喝一杯冰冷的水

    然后用很长很长的时间

    一颗一颗流成热泪

    你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道痛苦的滋味

    痛苦是因为想忘记谁

    你知不知道

    忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美

    然后用很小很小的声音告诉自己坚强面对

    你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道痛苦的滋味

    痛苦是因为想忘记谁

    你知不知道你知不知道你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道

    思念一个人的滋味

    就像喝一杯冰冷的水

    然后用很长很长的时间

    一颗一颗流成热泪

    你知不知道

    忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美

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只是一种习惯  
时间: 2008.03.02 22:26:00 
标签:
    你习惯某个人的呵护，习惯某个人的温柔，习惯某个人的淘气，习惯某个人的笑容

　　甚至在不知不觉中，你习惯用某个人的方式微笑，用某个人的方式温柔

　　你们彼此互相依赖，依赖着这甜蜜的习惯

　　每天固定的，你也习惯在特定时间听到电话铃声响起

　　或者是清晨你还在梦?　或者是你忙完一天回到家的深夜

    电话铃声响起，你用最温柔的声音期待着是某个人的回应

　　当传来的声音不是某个人时，你总是会有那么一点点的失望

　　因为对某个人甜蜜的习惯

　　然后有一天你们结束了，你难过、伤心、失望与不舍

　　因为你还是一样依赖着那习惯，

　　但是你却必须舍弃「习惯」的权利

　　你不再有权利习惯某个人的呵护、温柔、淘气与笑容

　　于是你有了新的习惯

　　你开始习惯想到某个人时流着眼泪及想着逝去的记忆

　　你开始习惯每天睡前不再有某个人的耳语

　　你开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语

　　你开始习惯

　　直到有一天，你忙得忘了这些习惯

　　你不再习惯　不再习惯对着夕阳发呆

　　你才猛然发现很久、很久没有想起某个人的温柔了

　　你甚至有些忘了某个人的样子，模模糊糊的，

　　你只记得某个人有着一头的乌黑的发

　　你只记得某个人有件美丽的衣衫，

　　你只记得某个人曾经有着那样好看的笑容

　　不过，都已经是模模糊糊的了

　　那时候，逝去的会变得美丽，不再有遗憾

　　我们害怕失去

　　也是害怕失去对一个人甜蜜的『习惯』

　　或　我们并不是真的失去『习惯』

　　而是试着习惯没有那些习惯的生活

　　这，也是一种习惯
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所想的...  
时间: 2007.12.23 19:04:00 
标签: 所想的,奋斗

看完了一部电视剧

心里有点压抑

不是因为剧情的结局

在感叹剧幕落下的同时,我同样感慨自己的生活已渐渐变得麻木...

 

看这部电视剧感觉到了从没有过的累

是心理上的累

也许是因为太接近现实里的自己

我看的不仅是剧情

更多的是分析心理

边看还边比较分析

 

里边好多好多的道理

其实我们都懂

只是迷失在生活当中了

就更难以发掘了

 

也许这样想

 

我会觉得自己很庆幸

老天总是厚爱着我

当我失去一样东西的时候,总是给我另外一件东西来补偿

坏事之后总跟着一件好事

 

我已经慢慢学会了不去想太多的事情

因为,生活容不下你去想得太多

我也渐渐地放弃了原本的执着

因为,执着不代表着拥有\坚持不是所有

 

每个人都有着自己的梦想

我只是祈祷

 

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归去来兮  
时间: 2007.12.17 08:58:00 
标签: 跟着感觉走
回去了一把
说不上疯狂,更谈不上奇迹
一切都只是跟着感觉走
在那边的所有事,都没有什么特别的...只是大家能在一起围着坐坐,吃吃饭,侉侉天...平淡而真实
收获很多,也很难得
当然
世事难圆...遗憾还是有的,只是不想提,过去了,叹口气,,让自己不要再烦吧
.......回去了,有那么一点点的想不到,想不到的是自己能在离开后153天又踏上那一片土地...也想不到,老天真的还是有眼了,想念的人都在那了,远在他乡的竟然也鬼使神差地回来了...
...
生活真实得让我不知道如何去相信....
发誓要好好地赚钱...从此不再为距离而烦恼...
哈哈...
毕竟还有那么多人在等着我...
还有一头猪在等我回去陪他圣诞逛街...要我回去给他买汉堡吃
同样地我也要他做很多很多的事,,,,哈....
亲耐的们~~~你们也要好好地赚钱哦.....
因为我们还有很多的活动没有完成....
哈哈....
(照片已上传,敬请关注....3Q!~~~)
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这么近，那么远  
时间: 2007.11.21 10:05:00 
标签: blog,博客,想念

很久很久没有整理自己的心绪了，也就没有更新空间和BLOG了

谢谢一直关心和爱护我的朋友们，我过得算不上好，但也不赖。。。俗话说：好死不如赖活~一切都还好，平淡而有点想念，仅此而已……

重新打开空间，自己也吃了一惊……快4个月了，过得好快，似乎不在学校的日子过得特别快，我已经很难回忆在这100多天的时间里做了些什么。记忆里一片空白……

似乎只有上班，出差，看书，考报关员……工作的日子倒也不见得乏味，只是色彩只剩下了想念……

是的，每天每时每刻。。。

每天上下班总路过很多的学校，尤其是在家附近的一个学院让我更无限接近的面对大学的生活。。。看着他们一张张荡漾着学生标准幸福的笑脸……公车上听着他们有的没的谈论着各种话题，总觉得学生好轻闲……一切都让我的思绪情不自禁地一遍遍重回往日。。。可是现实自己原来早已远离了校园，不想逃避现实和想念校园的矛盾强烈的冲击着我的心灵。。。不痛，只是有点无奈……

很多的朋友们似乎都能很从容的面对走出校园的生活和感情……

……

已经到了语无伦次的地步了……

一切都因为想要的生活和现实的生活都让我觉得虚无缥缈。。。

一切都这么近，那么远。。。

 

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我没有忘记想你  
时间: 2007.07.25 01:52:00 
标签:
本以为我有多么的坚强，本以为自己的离开是于人是多么的轻松，于已是多么的坦然，到后来才发现原来一切都只是自欺欺人。没有预想中的情境，所有的行动也没有按设定的轨道行进。原来我逃脱不了的是宿命。
那么多天以来，我也有每日每夜的想念，常常在梦里我会看见过去的往昔，也能神仙样的似乎看到了未来。常常在午夜时分，一个人静坐床头发呆，我何以作了如此不与现实自己想法的梦境？直到今天我才深刻明白：因为——我没有忘记想你……
我没有忘记你，我的大学
我没有忘记你，我的朋友
我没有忘记你，往昔的种种
我承认在感情上我是一个彻头彻底的弱者，但我又是一个不可一视不肯认输的人，于是我常常将自己所有的感情伪装起来，为的只是不让所有的种种和全部的可能来伤害到我。我很脆弱，并不顽强。神似我的样貌……另外，我又是一个不走寻常的人，当然，这样说并不是为了标高我自己，我只是比别人更敏感，更容易和更喜欢洞悉一切的人、事以及感情。感谢老天给了我一双近视的眼睛和一颗明亮的心灵。以便我能感觉到自己和他人的内心……但，直到现在我仍然不知道这对于我是好或坏？正因为这样，我的感情、我的行为、我的做法都余与平常人不尽相同。记得还在毕业前，值得强调的是在很早很早以前，当所有人都还没有意识到离别的时候，我就敏锐的嗅到了伤感的气息。于是从那一刻起，伤感就成了我最基本的情感基调。所幸的是，所有的灰色伤感并没有占据我的全部，只是一起一伏的，一阵阵的，它只是一股绵长的不可中断的疼痛。于是，在那个不断疼痛和不舍的时期里，我也经常在空间和BLOG里留下了自己心情的足迹。
然而，随着离别日子的一天天临近，并且在这些走近离别的日子里身边的人的变化和所发生的事情，让我从内心有了一份排斥和一股叛逆。之前说过我不走寻常路，是的，在别人都慢慢走入离别的状态的时候，我只想着自己的离开于人于已都是一种解脱，所以心里莫名的出现了异样的快感。并且在行动上我表现出了渴望离别。这一种心情我知道不是我内心真正的感觉，可是我控制不了它，我也找不到它根生的原因，于是这种心理状态持续了好长好长的一断时间，每天我在自己编造的快乐里懵懂的过着，没有伤感，没有遗憾……然而，这一切心理却神奇的没有走进我的空间或是BLOG。直到到今天，重新翻开记忆，我才发现，这过往的一切都是多么的虚伪啊！伴随着这一切走过来的竟然是我的糊涂……
谁说没有伤感，没有遗憾的？
有啊！
当我每每一个人走在路上的时候我满脑子里不全都想着离开的那一幕么？
当我在排球场上开怀大笑的时候，俨然眼里的泪水就要夺眶而出么？
当我和所有人玩笑嘻哈的时候，不也有突然的短路么？
……是的，一切的一切都只是我在欺骗自己、欺骗身边的所有人……
然而我甚至还不清不楚不明不白的责怪起他人，怪他们没良心，没知觉，没感情，总说他们在我都要走了的时候仍然不懂得珍惜我……
我错了，之后发生的所有事情证明我是一个十足的大笨蛋！
临走前，我对所有人说我不想要人送，只想自己一个人静静地离开……是的，当初的预想是多么的好，我可以轻装离开，带不走任何的伤痛，留不下所有的记忆……太天真了
然而就在离开的那一天，所有人所有事全都背叛了我……我越来越明显的意识到自己的愚蠢，并为自己的愚蠢懊悔……
CC说坚持要送我，要见我最后一面，我说不！我倔强地强调自己只是暂时的离开，而不是死亡！于是，我顽固地将晚饭送到他们手上之后，不留余地的转身离开……可是心里却满是留恋。
木木说，我送你吧，我默然……我不知道应该如何拒绝他。好吧，那就只到航空路吧……说话间的怡然自得满脸飞扬……可是在和木木离别握手的那一刹那，我却紧紧不舍得松开。
在和盼盼2个多小时的相处时间里，我们只呆在绿茵阁里边。里面稍稍昏暗的灯光让我感觉难得的舒服，毕竟可以暂时摆脱了众人不舍的眼光……可是在无厘头的闲聊当中我明明有了让时间停止的念头。
哥打来了电话，满是埋怨和不满，怪我没有早通知他……此时的我只怪自己太固执，此刻多想拥抱一下他啊。
天空竟然下起了毛毛的细雨了，酷似三月的天气，细如牛毛的雨丝漫天轻舞飞扬着……可我已经被自己的自责给彻底打击了，在这阴沉的天空下，我没有之前的超脱……
丑，来了……看到他，我心里一堵……无话不说的我和他此时竟也说不上几句重题的话语。漫无目的的聊着，一把伞下的两个人的心境不知道是否还是一样？
面也来了，她的到来总算给我带来了一丝喘息的机会，也只有她才能给我们带来稍许的轻松……
在等车的瞬间，丑突然问起李文……我眼泪一涌，感情就像是快要淹没了心里的堤岸，于是我仰起了头，为了不让它们习惯的流下，我轻描淡写地说：他是今天唯一没有状态的人，任何的消息都没有，不要提起他了吧……我不知道此时的我是否已被面面看到，我知道那是多么的痛苦难受一幅样子。接着说：我有给他短信，没回……就此打住吧，丑也看出了我的心理。
也许在伊来短信之前，我都是这么认为的：我和伊，没有所谓的开始，也没有所谓的结束，我和他认识的时间不长，算不上什么吧……不被重视，不被珍惜也算得上是正常。虽然看着他越来越远去的身影也有稍许的难过，看到他和Q版的情境会有一丝的心酸，可是我知道我会好的……毕竟时间在那摆着，没什么……
可就是因为他的这条短信让我的心里防线一点点的瓦解了……
在就快到机场的时候他突然发来了一条短信：你是几点的飞机，提前多少时间登机？
看完这一条短信，我身子在发抖……他，原来心里一直就是想着给我一个惊喜……
我劝他别来了，赶不上的……可是他的固执让我没了说服他的勇气。
他一直挣扎到了所有机会慢慢灭失……电话中他的声音略显疲惫……我也很无奈
……
送我的人就像是跑接力赛一样，一棒接着一棒
……
直到最后一棒跑完了，我站在安检入口朝丑和面面挥挥手，心里苦涩难耐，这一别真的就有可能成为永别了……我甩甩头，不再看他们，我害怕自己坚守如此长久的防线在这一刻会崩溃。
然而就在他们转身离开时，我情不自禁地又回了回头……
很遗憾飞机的晚点让我在武汉的时间又增加了一个小时……空灵一个小时里面，我想了好多好多……发现自己已经支撑不住了……于是编写了一条短信群发给我在武汉最亲最爱的朋友们：我走了，我会想你们的……发送完成的那一瞬间，眼泪泉涌而出……我慌张的冲向身后的卫生间……
我不得不感慨人类智慧的伟大，飞机真的快……从飞机冲上云霄的那时起我只不过是小睡了一会儿就到了……
……
直到下飞机的时候，我仍然倔强的认为自己的坚强的……
夜幕下坐上了回家的车……
眼泪在环境的突然变化下却不停的挥霍……
……
于是，离别后的后遗症就见证着我每天的生活……
我不停的警告自己：应该放掉一切了，不能生活在回忆里……
可是我每天仍能看到很感触的空间，BLOG；每天都在和旧时朋友们聊天；每天都在梦见往昔一切……我分明摆脱不了过往的一切……
只是和其他人不同的是，他们在伤感时我在快乐，当他们渐渐忘却伤痛的时候我又揭开了自己的伤疤……
是的，人总是这样，总作语言的巨人，行动的矮人……我亦如此！
只是，很想很想对你说：我没有忘记想你！
SSL20890
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一场游戏一场梦  
时间: 2007.05.16 23:06:37 晴
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我实在不能再忍耐下去了
不能再忍耐在人前苦苦地伪装自己

今天开水烫开的疼痛
似乎没有唤醒自己的沉沦

再痛又怎么能比得上

一切都只是一个梦
梦醒了
我也该走了

曾经苦苦要别人不要放弃自己
不要让自己跑掉

因为实在害怕
自己逃跑后的孤单与落寞

而现在我却自己放弃了自己
我知道
有人没有放弃
或许只是为了某个牵强的理由

但是我不能了

我已经在透支

再也支付不起

每每
踏上寝室楼大门的台阶

轻轻地舒了一口气
是的
是在逃避

因为我不愿看到表面美好的
而实质却什么也不是

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异常  
时间: 2007.05.07 07:51:41 晴
标签:
好奇怪……
现在是北京时间7：19AM……
而我却没有在睡梦中……
〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈？〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉
生活似乎被什么力量打乱了正常运作的规律
6：00AM，我很正点的醒来
清醒地听到窗外消声已久的广播欢快地跳跃着
幻想和意识在挣扎中度过了50多分钟的缓冲期
7点——我打开手机看看
暗示自己应该起来了
窗外，俨然没了任何声音
是幻觉，还是梦境？
快速地刷牙、洗脸……
似乎应该打开电脑了
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
然而，打开QQ，MSN……所有的联系人都显示为0（无人在线）
很多年来，第一次，竟然在这平白无奇的一天里出现了这样的情况
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
当生活在无意识间出现了异常
我不知道如何理解其中的暗示
是积极的信号还是不祥的预兆
是否应该给我身边最亲最近的人们打个招呼？
——————————————————————————————————————
我俨然失去了自身原来该有的生活状态
在痈懒的习惯中，自己所有的生活细节在慢慢地被磨灭
老妈在无数次的晨话中惊呼我的现实

其实，我可以
我本可以拥有的
拥有更多的美好
比如，拥有清新的早晨、激情的中午、狂热的下午和美妙的晚上

但，现实中的自己的的确确在一点点的失去着什么
也许是生活的纲常

内心已经没有像今天早晨这样的清明过
似乎一直被某些人、某些事蒙蔽着
找不到本来的方向
{{{{{{{{{{{{{{{{{{{{……………………………………}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}
渐渐地
自己也将语无伦次起来
所有在心中早已盘算好的话语
竟然在自己麻痹的大脑里一点点的消逝
可我却不能为此做出一点点的挽留
不是不想
而是无能为力
我不知道自己以住的生活状态还要为持多久
的确
不想在无聊的叫号中度过
不想在茫然的混乱中徘徊
作不回以前的自己
也找不到未来的方向

我已经在开始抓狂

接连的几个喷嚏
仍然挡不住睡意渐渐地向我袭来

MayBe我应该即刻补觉去……

睡前的祷告：
everybody will be fine!

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无言以对 [原]undefined  
时间: 2007.05.01 01:53:11 晴
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我很想用尽我所有的语言来形容,可是都觉得苍白无力……
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三月三，空了一个地方  
时间: 2007.04.19 00:11:18 晴
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三月三了，郁闷的心情总会想得到更多温暖的怀抱，我没有，我有的只是伤心，
now……
怀念家里的五色糯米饭，想念老豆的白斩鸡，渴望老妈手下的温馨……还有还有，家乡那令人垂涎的水果：李子，杨梅，青枣，荔枝、菠萝……多想听听阿婆们坐在门口的横栏上轻轻地哼着年老的山歌……期盼山下，水旁，竹边青年男女的情歌对唱……尽管我血液里流淌着祖辈纯的壮族血液，但也许我还不算是纯粹的少数民族，我不会山歌，不会各种各样的风俗，走进山寨村落，更不懂得如何待人接物……但是那是我的家乡，是一辈子也割舍不了的乡情……
然而，我却做出了背叛……我离开了，再也体会不到那浓浓的味道……
我是为了什么，为了这一世受不完的怨气？为了别人眼中的无理取闹？

三月三，我在心上空了一个地方

我该走了么？

我又该去向何处？

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