爱情在前，想念在后

思念,你知不知道

2008-03-12 21:08:00.0

    你知不知道

    思念一个人的滋味

    就像喝一杯冰冷的水

    然后用很长很长的时间

    一颗一颗流成热泪

    你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道痛苦的滋味

    痛苦是因为想忘记谁

    你知不知道

    忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美

    然后用很小很小的声音告诉自己坚强面对

    你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道痛苦的滋味

    痛苦是因为想忘记谁

    你知不知道你知不知道你知不知道寂寞的滋味

    寂寞是因为思念谁

    你知不知道

    思念一个人的滋味

    就像喝一杯冰冷的水

    然后用很长很长的时间

    一颗一颗流成热泪

    你知不知道

    忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美

只是一种习惯

2008-03-02 22:26:00.0

你习惯某个人的呵护，习惯某个人的温柔，习惯某个人的淘气，习惯某个人的笑容

　　甚至在不知不觉中，你习惯用某个人的方式微笑，用某个人的方式温柔

　　你们彼此互相依赖，依赖着这甜蜜的习惯

　　每天固定的，你也习惯在特定时间听到电话铃声响起

　　或者是清晨你还在梦?　或者是你忙完一天回到家的深夜

电话铃声响起，你用最温柔的声音期待着是某个人的回应

　　当传来的声音不是某个人时，你总是会有那么一点点的失望

　　因为对某个人甜蜜的习惯

　　然后有一天你们结束了，你难过、伤心、失望与不舍

　　因为你还是一样依赖着那习惯，

　　但是你却必须舍弃「习惯」的权利

　　你不再有权利习惯某个人的呵护、温柔、淘气与笑容

　　于是你有了新的习惯

　　你开始习惯想到某个人时流着眼泪及想着逝去的记忆

　　你开始习惯每天睡前不再有某个人的耳语

　　你开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语

　　你开始习惯

　　直到有一天，你忙得忘了这些习惯

　　你不再习惯　不再习惯对着夕阳发呆

　　你才猛然发现很久、很久没有想起某个人的温柔了

　　你甚至有些忘了某个人的样子，模模糊糊的，

　　你只记得某个人有着一头的乌黑的发

　　你只记得某个人有件美丽的衣衫，

　　你只记得某个人曾经有着那样好看的笑容

　　不过，都已经是模模糊糊的了

　　那时候，逝去的会变得美丽，不再有遗憾

　　我们害怕失去

　　也是害怕失去对一个人甜蜜的『习惯』

　　或　我们并不是真的失去『习惯』

　　而是试着习惯没有那些习惯的生活

　　这，也是一种习惯

所想的...

2007-12-23 19:04:00.0

看完了一部电视剧

心里有点压抑

不是因为剧情的结局

在感叹剧幕落下的同时,我同样感慨自己的生活已渐渐变得麻木...

看这部电视剧感觉到了从没有过的累

是心理上的累

也许是因为太接近现实里的自己

我看的不仅是剧情

更多的是分析心理

边看还边比较分析

里边好多好多的道理

其实我们都懂

只是迷失在生活当中了

就更难以发掘了

也许这样想

我会觉得自己很庆幸

老天总是厚爱着我

当我失去一样东西的时候,总是给我另外一件东西来补偿

坏事之后总跟着一件好事

我已经慢慢学会了不去想太多的事情

因为,生活容不下你去想得太多

我也渐渐地放弃了原本的执着

因为,执着不代表着拥有\坚持不是所有

每个人都有着自己的梦想

我只是祈祷

归去来兮

2007-12-17 08:58:00.0

回去了一把
说不上疯狂,更谈不上奇迹
一切都只是跟着感觉走
在那边的所有事,都没有什么特别的...只是大家能在一起围着坐坐,吃吃饭,侉侉天...平淡而真实
收获很多,也很难得
当然
世事难圆...遗憾还是有的,只是不想提,过去了,叹口气,,让自己不要再烦吧
.......回去了,有那么一点点的想不到,想不到的是自己能在离开后153天又踏上那一片土地...也想不到,老天真的还是有眼了,想念的人都在那了,远在他乡的竟然也鬼使神差地回来了...
...
生活真实得让我不知道如何去相信....
发誓要好好地赚钱...从此不再为距离而烦恼...
哈哈...
毕竟还有那么多人在等着我...
还有一头猪在等我回去陪他圣诞逛街...要我回去给他买汉堡吃
同样地我也要他做很多很多的事,,,,哈....
亲耐的们~~~你们也要好好地赚钱哦.....
因为我们还有很多的活动没有完成....
哈哈....
(照片已上传,敬请关注....3Q!~~~)

这么近，那么远

2007-11-21 10:05:00.0

很久很久没有整理自己的心绪了，也就没有更新空间和BLOG了

谢谢一直关心和爱护我的朋友们，我过得算不上好，但也不赖。。。俗话说：好死不如赖活~一切都还好，平淡而有点想念，仅此而已……

重新打开空间，自己也吃了一惊……快4个月了，过得好快，似乎不在学校的日子过得特别快，我已经很难回忆在这100多天的时间里做了些什么。记忆里一片空白……

似乎只有上班，出差，看书，考报关员……工作的日子倒也不见得乏味，只是色彩只剩下了想念……

是的，每天每时每刻。。。

每天上下班总路过很多的学校，尤其是在家附近的一个学院让我更无限接近的面对大学的生活。。。看着他们一张张荡漾着学生标准幸福的笑脸……公车上听着他们有的没的谈论着各种话题，总觉得学生好轻闲……一切都让我的思绪情不自禁地一遍遍重回往日。。。可是现实自己原来早已远离了校园，不想逃避现实和想念校园的矛盾强烈的冲击着我的心灵。。。不痛，只是有点无奈……

很多的朋友们似乎都能很从容的面对走出校园的生活和感情……

……

已经到了语无伦次的地步了……

一切都因为想要的生活和现实的生活都让我觉得虚无缥缈。。。

一切都这么近，那么远。。。

我没有忘记想你

2007-07-25 01:52:00.0

本以为我有多么的坚强，本以为自己的离开是于人是多么的轻松，于已是多么的坦然，到后来才发现原来一切都只是自欺欺人。没有预想中的情境，所有的行动也没有按设定的轨道行进。原来我逃脱不了的是宿命。

那么多天以来，我也有每日每夜的想念，常常在梦里我会看见过去的往昔，也能神仙样的似乎看到了未来。常常在午夜时分，一个人静坐床头发呆，我何以作了如此不与现实自己想法的梦境？直到今天我才深刻明白：因为——我没有忘记想你……

我没有忘记你，我的大学

我没有忘记你，我的朋友

我没有忘记你，往昔的种种

我承认在感情上我是一个彻头彻底的弱者，但我又是一个不可一视不肯认输的人，于是我常常将自己所有的感情伪装起来，为的只是不让所有的种种和全部的可能来伤害到我。我很脆弱，并不顽强。神似我的样貌……另外，我又是一个不走寻常的人，当然，这样说并不是为了标高我自己，我只是比别人更敏感，更容易和更喜欢洞悉一切的人、事以及感情。感谢老天给了我一双近视的眼睛和一颗明亮的心灵。以便我能感觉到自己和他人的内心……但，直到现在我仍然不知道这对于我是好或坏？正因为这样，我的感情、我的行为、我的做法都余与平常人不尽相同。记得还在毕业前，值得强调的是在很早很早以前，当所有人都还没有意识到离别的时候，我就敏锐的嗅到了伤感的气息。于是从那一刻起，伤感就成了我最基本的情感基调。所幸的是，所有的灰色伤感并没有占据我的全部，只是一起一伏的，一阵阵的，它只是一股绵长的不可中断的疼痛。于是，在那个不断疼痛和不舍的时期里，我也经常在空间和BLOG里留下了自己心情的足迹。

然而，随着离别日子的一天天临近，并且在这些走近离别的日子里身边的人的变化和所发生的事情，让我从内心有了一份排斥和一股叛逆。之前说过我不走寻常路，是的，在别人都慢慢走入离别的状态的时候，我只想着自己的离开于人于已都是一种解脱，所以心里莫名的出现了异样的快感。并且在行动上我表现出了渴望离别。这一种心情我知道不是我内心真正的感觉，可是我控制不了它，我也找不到它根生的原因，于是这种心理状态持续了好长好长的一断时间，每天我在自己编造的快乐里懵懂的过着，没有伤感，没有遗憾……然而，这一切心理却神奇的没有走进我的空间或是BLOG。直到到今天，重新翻开记忆，我才发现，这过往的一切都是多么的虚伪啊！伴随着这一切走过来的竟然是我的糊涂……

谁说没有伤感，没有遗憾的？

有啊！

当我每每一个人走在路上的时候我满脑子里不全都想着离开的那一幕么？

当我在排球场上开怀大笑的时候，俨然眼里的泪水就要夺眶而出么？

当我和所有人玩笑嘻哈的时候，不也有突然的短路么？

……是的，一切的一切都只是我在欺骗自己、欺骗身边的所有人……

然而我甚至还不清不楚不明不白的责怪起他人，怪他们没良心，没知觉，没感情，总说他们在我都要走了的时候仍然不懂得珍惜我……

我错了，之后发生的所有事情证明我是一个十足的大笨蛋！

临走前，我对所有人说我不想要人送，只想自己一个人静静地离开……是的，当初的预想是多么的好，我可以轻装离开，带不走任何的伤痛，留不下所有的记忆……太天真了

然而就在离开的那一天，所有人所有事全都背叛了我……我越来越明显的意识到自己的愚蠢，并为自己的愚蠢懊悔……

CC说坚持要送我，要见我最后一面，我说不！我倔强地强调自己只是暂时的离开，而不是死亡！于是，我顽固地将晚饭送到他们手上之后，不留余地的转身离开……可是心里却满是留恋。

木木说，我送你吧，我默然……我不知道应该如何拒绝他。好吧，那就只到航空路吧……说话间的怡然自得满脸飞扬……可是在和木木离别握手的那一刹那，我却紧紧不舍得松开。

在和盼盼2个多小时的相处时间里，我们只呆在绿茵阁里边。里面稍稍昏暗的灯光让我感觉难得的舒服，毕竟可以暂时摆脱了众人不舍的眼光……可是在无厘头的闲聊当中我明明有了让时间停止的念头。

哥打来了电话，满是埋怨和不满，怪我没有早通知他……此时的我只怪自己太固执，此刻多想拥抱一下他啊。

天空竟然下起了毛毛的细雨了，酷似三月的天气，细如牛毛的雨丝漫天轻舞飞扬着……可我已经被自己的自责给彻底打击了，在这阴沉的天空下，我没有之前的超脱……

丑，来了……看到他，我心里一堵……无话不说的我和他此时竟也说不上几句重题的话语。漫无目的的聊着，一把伞下的两个人的心境不知道是否还是一样？

面也来了，她的到来总算给我带来了一丝喘息的机会，也只有她才能给我们带来稍许的轻松……

在等车的瞬间，丑突然问起李文……我眼泪一涌，感情就像是快要淹没了心里的堤岸，于是我仰起了头，为了不让它们习惯的流下，我轻描淡写地说：他是今天唯一没有状态的人，任何的消息都没有，不要提起他了吧……我不知道此时的我是否已被面面看到，我知道那是多么的痛苦难受一幅样子。接着说：我有给他短信，没回……就此打住吧，丑也看出了我的心理。

也许在伊来短信之前，我都是这么认为的：我和伊，没有所谓的开始，也没有所谓的结束，我和他认识的时间不长，算不上什么吧……不被重视，不被珍惜也算得上是正常。虽然看着他越来越远去的身影也有稍许的难过，看到他和Q版的情境会有一丝的心酸，可是我知道我会好的……毕竟时间在那摆着，没什么……

可就是因为他的这条短信让我的心里防线一点点的瓦解了……

在就快到机场的时候他突然发来了一条短信：你是几点的飞机，提前多少时间登机？

看完这一条短信，我身子在发抖……他，原来心里一直就是想着给我一个惊喜……

我劝他别来了，赶不上的……可是他的固执让我没了说服他的勇气。

他一直挣扎到了所有机会慢慢灭失……电话中他的声音略显疲惫……我也很无奈

……

送我的人就像是跑接力赛一样，一棒接着一棒

……

直到最后一棒跑完了，我站在安检入口朝丑和面面挥挥手，心里苦涩难耐，这一别真的就有可能成为永别了……我甩甩头，不再看他们，我害怕自己坚守如此长久的防线在这一刻会崩溃。

然而就在他们转身离开时，我情不自禁地又回了回头……

很遗憾飞机的晚点让我在武汉的时间又增加了一个小时……空灵一个小时里面，我想了好多好多……发现自己已经支撑不住了……于是编写了一条短信群发给我在武汉最亲最爱的朋友们：我走了，我会想你们的……发送完成的那一瞬间，眼泪泉涌而出……我慌张的冲向身后的卫生间……

我不得不感慨人类智慧的伟大，飞机真的快……从飞机冲上云霄的那时起我只不过是小睡了一会儿就到了……

……

直到下飞机的时候，我仍然倔强的认为自己的坚强的……

夜幕下坐上了回家的车……

眼泪在环境的突然变化下却不停的挥霍……

……

于是，离别后的后遗症就见证着我每天的生活……

我不停的警告自己：应该放掉一切了，不能生活在回忆里……

可是我每天仍能看到很感触的空间，BLOG；每天都在和旧时朋友们聊天；每天都在梦见往昔一切……我分明摆脱不了过往的一切……

只是和其他人不同的是，他们在伤感时我在快乐，当他们渐渐忘却伤痛的时候我又揭开了自己的伤疤……

是的，人总是这样，总作语言的巨人，行动的矮人……我亦如此！

只是，很想很想对你说：我没有忘记想你！

一场游戏一场梦

2007-05-16 23:06:37.0

我实在不能再忍耐下去了不能再忍耐在人前苦苦地伪装自己今天开水烫开的疼痛似乎没有唤醒自己的沉沦再痛又怎么能比得上一切都只是一个梦梦醒了我也该走了曾经苦苦要别人不要放弃自己不要让自己跑掉因为实在害怕自己逃跑后的孤单与落寞而现在我却自己放弃了自己我知道有人没有放弃或许只是为了某个牵强的理由但是我不能了我已经在透支再也支付不起每每踏上寝室楼大门的台阶轻轻地舒了一口气是的是在逃避因为我不愿看到表面美好的而实质却什么也不是

异常

2007-05-07 07:51:41.0

好奇怪…… 现在是北京时间7：19AM…… 而我却没有在睡梦中…… 〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈？〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉生活似乎被什么力量打乱了正常运作的规律 6：00AM，我很正点的醒来清醒地听到窗外消声已久的广播欢快地跳跃着幻想和意识在挣扎中度过了50多分钟的缓冲期 7点——我打开手机看看暗示自己应该起来了窗外，俨然没了任何声音是幻觉，还是梦境？快速地刷牙、洗脸…… 似乎应该打开电脑了 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 然而，打开QQ，MSN……所有的联系人都显示为0（无人在线）很多年来，第一次，竟然在这平白无奇的一天里出现了这样的情况 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 当生活在无意识间出现了异常我不知道如何理解其中的暗示是积极的信号还是不祥的预兆是否应该给我身边最亲最近的人们打个招呼？ —————————————————————————————————————— 我俨然失去了自身原来该有的生活状态在痈懒的习惯中，自己所有的生活细节在慢慢地被磨灭老妈在无数次的晨话中惊呼我的现实其实，我可以我本可以拥有的拥有更多的美好比如，拥有清新的早晨、激情的中午、狂热的下午和美妙的晚上但，现实中的自己的的确确在一点点的失去着什么也许是生活的纲常内心已经没有像今天早晨这样的清明过似乎一直被某些人、某些事蒙蔽着找不到本来的方向 {{{{{{{{{{{{{{{{{{{{……………………………………}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}} 渐渐地自己也将语无伦次起来所有在心中早已盘算好的话语竟然在自己麻痹的大脑里一点点的消逝可我却不能为此做出一点点的挽留不是不想而是无能为力我不知道自己以住的生活状态还要为持多久的确不想在无聊的叫号中度过不想在茫然的混乱中徘徊作不回以前的自己也找不到未来的方向我已经在开始抓狂接连的几个喷嚏仍然挡不住睡意渐渐地向我袭来 MayBe我应该即刻补觉去…… 睡前的祷告： everybody will be fine!

无言以对 [原]undefined

2007-05-01 01:53:11.0

我很想用尽我所有的语言来形容,可是都觉得苍白无力……

三月三，空了一个地方

2007-04-19 00:11:18.0

三月三了，郁闷的心情总会想得到更多温暖的怀抱，我没有，我有的只是伤心，
now……
怀念家里的五色糯米饭，想念老豆的白斩鸡，渴望老妈手下的温馨……还有还有，家乡那令人垂涎的水果：李子，杨梅，青枣，荔枝、菠萝……多想听听阿婆们坐在门口的横栏上轻轻地哼着年老的山歌……期盼山下，水旁，竹边青年男女的情歌对唱……尽管我血液里流淌着祖辈纯的壮族血液，但也许我还不算是纯粹的少数民族，我不会山歌，不会各种各样的风俗，走进山寨村落，更不懂得如何待人接物……但是那是我的家乡，是一辈子也割舍不了的乡情……
然而，我却做出了背叛……我离开了，再也体会不到那浓浓的味道……
我是为了什么，为了这一世受不完的怨气？为了别人眼中的无理取闹？

三月三，我在心上空了一个地方

我该走了么？

我又该去向何处？

无厘头

2007-04-17 00:52:38.0

偶尔没了来锄草的习惯，就跟大脑突然短路了一样……面对依然辐射不减的屏幕，再多的刺激也唤不起我的激情!真的老了
晚上吃饭时丑的一席话说得我有点不好意思，但也让我感动和欣喜……人跟人之间不就正是这样么？有什么比得上真诚和了解呢。找不出我的一丝表情里隐藏的心绪的人实在太多，也就因为这样才显得突然的偶尔是多么的难能可贵~~~~~
前天，心情一度郁闷到了极致……于是重操旧业，号上喵喵，嘿嘿，两个能逛的疯男人把所有的不快暂时甩在一边，抱着全世界也可以抛弃的想法冲杀到了大洋，随后转战万达……接着继续扫荡沃尔玛……貌似我们两人刚从绿岛解放出来~望着喵子凭借着“虎背熊腰”竟然还能大袋小袋的在人群中如意地穿梭~~我实在佩服！坐在24路上，嘿嘿，我也疯了一把，管他NN的……老今天高兴嘿……咱俩一人一只新鲜出炉的烤鸡呐……在我们风驰电掣的狂扫中瞬间满地找骨咯……更经典的是喵子在大块朵颐的同时一句无厘头搞翻了我：貌似我们在春游吖~~~~全然不顾周围乘客的意见吖……吼吼，这不是我们的作风：嗯嗯，武汉一日游！！！好久没有这么疯的机会了……感谢放逐了自己，谢谢喵子的介绍的新味道，我已渐渐爱上了他！

是的吖，就要像丑说的：何必呢，都今天这个样了，也不坏啊，也不在这存心怄气的，要开心嘛~~~~~~积极响应号召……

展露头角

2007-04-09 23:56:59.0

今天，联系了区邮政的，落实了工作的事，下午到邮局把协议书寄回去了，签约就这样开始了，没有任何的情绪…… 拿着协议书要到办公室去，突然很想走走久违了的湖边小道……武汉的天气也算是BT的了，这4月中旬了，还是这样不晴不热的样子，一点也不给别人面子，依然我行我素，很盼望着三角湖里的荷叶能早早地展露头角，不知道是为了什么，今年尤其的急切，也许是害怕在自己走之前再也不到这一大片的荷叶了，人之将走，难免有些依依不舍，也能以控制自己的心绪，也就会触景伤情了……然而今天，就算是一个难得的惊喜吧，走在湖边，不期许地望了望湖里，惊奇的发现竟然有了几片嫩绿的叶子了，哎……总算是老天有眼了…… 想想自己从今天开始也要展露头角了，即将走上了工作的路，感觉迷茫，不知道如何走好，不知道自己是否能够走好…… 戴黑黑也来了，从这个星期开始，大家也都回校了吧，也许又能恢复以前热闹的景象了，哦，不了，不行了，有的人工作的工作，回不回得来还不知道呢，但愿都能回来吧，无论喜忧……都善始善终吧……

生活已经让我觉得可怕

2007-04-05 00:43:35.0

不知道如何收拾现在的心情，很想自己一个人悠悠走在没有人的路上，然而老天没有给我这个机会，周围的人也没有体恤我的渴望，就连我自己也没能原谅如此的散漫
一如既往的等待着单位的通知，也许这样的生活就是传说中的无聊了吧
身子在不得意的天气里隐隐作祟
我已经找不到很好的词澡来形容眼前的生活，没有想像中的可爱，更没有渴望中的糜烂……也许生活不用修饰，本真才是可取的
每天，在梦中看着屁借着窗外的光线洗漱，然后匆匆地赶路，尔后，觉得好可怕，生活真的好可怕，我不知道如何面对自己将来的人生，难道也是这么匆匆忙的样子么？一直以来我都没有很努力的样子，心里也没有别人想像的那样紧张，我始终觉得自己是一个放荡的人，害怕自己变得现实而残忍，对自己残忍是我最难以做到的事情之一
昨天，我的确生气了，没有理由的，静静地坐在自己的位子上，没有表情和言语，机械地吃着恶心的食物，我知道会有人care,可是我只是想做一回自己的心情
生活当中充斥着金钱、名利、人事、感情……可是这一切现在在我的生活当中都像无线头的毛线团，理不出头绪，找不到根源，甚至在无尽的黑暗中滚动，撕扯……
不知道如何避免让自己变得可怕的事情，于是每天贪婪地坐在电脑前，想把所有的资源都占为己有，可是一旦面对自己下载在电脑中的各色垃圾又不知道应该从何下手……如果日子也能在这样无聊的打发中快速流逝，也不错不是么？
觉得自己慢慢地被生活打磨得没有棱角……我可以在任意一处放荡地打转
不知道什么时候开始，也慢慢喜欢看起了僵尸片……不是为了其中的惊恐，纯粹为了那无聊的可笑
may be我的心态也已经BT起来了
但是BT总可怕好点吧？

境况之糟糕

2007-04-01 01:36:57.0

今天的境况竟然如此的糟糕
坐的208被撞，幸好心血来潮改变了习惯坐到了前面，否则满脸滴血的那位很有可能就是我了
喉咙仍然是如此的难受，似乎又在充血了，一连几天的咳血，那滋味……
眼睛越来越差，沙眼越来越严重，医生警告不许再戴隐形眼镜……双眼均<=0.1
膝盖的伤越来越痛苦，每天都在疼痛中移动……
火车上留下的皮炎更是让人头痛，怎么治都不见转好的迹象……
买了一整盒的整肠生，但愿能对不争气的肠胃有所帮助……
还有那让人痛不欲生的智齿，让我只能痛苦的继续保持苗条身材……
这一切的一切在家里都没有发生

QQ被盗

2007-03-26 16:34:50.0

哎，人倒霉喝水都会塞牙！！本帅的QQ昨天不幸被人盗走！郁闷中 …… 过了一天没有QQ的生活，还真觉得生活缺少点什么了所以呢，重新申请了一个暂时用的号：641792930 各位同志路过记得加下哈

狂想：与某些人的现实及假设

2007-03-25 01:40:28.0

……逃避是徒劳的，往事历历在目，回想无处不在，异乡的孤独和迷茫使过去越发不堪回首，每一次的追忆都会引发更加猛烈的心痛…… ……有时候我甚至变态地渴望一场真正的灾难，渴望自己被灾难瞬间毁掉，最好是化成汤水碾为齑粉变作空气，那样我就不用为过去无休止地伤心悔恨了…… ……某些人就是我枪膛里的子弹，射击目标是我今生最难以忘怀的一段岁月。这一切荒诞而诡秘，想想都觉得齿冷。人与人之间的感情鲜汤需要百分之百的信任做底料，哪怕百分之一的猜疑都能使之变味儿，喝之难咽倒掉又可惜。我就是这样陷落在感情的汤锅里，胡乱寻找泅离的方向…… 情缘是上天安排好的一道神秘程序，曲折复杂却无衣无缝，精确地引导着有缘的人们向着同一时间同一地点跋涉，不论多久多远多难，终究会在茫茫人海中相遇。我知道我和某些人注定相遇，也注定难逃离别，只是我不知道，有没有一种超凡的力量，能够助我和这些人保持记忆的不褪色？我和某些人虽即将天各一方，但我觉得我们之间始终拴着一条无形的锁链，这条锁链就是多年以来的感情沉淀，正是这份难以割舍的沉淀物给了我无数次旧梦重温的心理暗示，并使我坚信只要我一声召唤，这些人就会立刻回到我的身边…… ……我在街上走了很久，心情阴冷如暮冬的风。我不开心是因为我的离开么？如果是，那我为什么不开心呢？仅仅是因为舍不得吗？路过一个摆满商品的橱窗时，我从一面有裂纹的镜子上看清了自己迷茫的嘴脸…… 我终于知道，我和某些人是注定相交的两条轨迹，时空背景可以变换，但机缘无法更改。那些武汉令我无法忘记的某些人，仿佛一个个神秘的使者，让我在回忆中拨开迷雾，看清了很多以前无法看到的东西。我看见了几年前的自己，多疑的自私的自己，愚蠢的迷乱的自己，固执的狠心的自己。我看见我和某些人的机缘死了，但我们的回忆还活着，我从来没有像今天这样渴望去救活它…… 彻夜醒着，但都没有说话，黑暗中，我觉得我们就像两节脱钩的火车车厢，虽然　靠着惯性还是同向前行，但相互间的距离却越来越远…… 理智仿佛一条铁索，将我紧紧绑在自己的床上。对我来说，梦碎，总比心碎要好…… 我谁都不恨，就恨我自己。我在这个凄冷的冬日终于知道，我丢失的珍宝早已被摔得粉碎，再也找不回来了，再也无法复原了……这份感情犹如一记重锤，在我的头顶砸开一个大洞，一束光线豁然探入脑海，照亮了我的痛苦和恐惧。难道遇到某些人错了？难道离开这些人X也错了？如果真的全都错了那我需要死多少个来回才能得到饶恕？在某些人的心中，让我背负谎言的苦果永远是应该的，我也只能默认啊，做出了这样的决定就应该锲而不舍的坚持……慢慢地喜欢上了武汉，也许是因为这些人，也许这不是一份真实成熟的感情，只是因为即将离别的心绪而已……早日结束如此不堪的狂想吧……

透支——情感

2007-03-18 22:55:42.0

这几年一路下来，有些人对于我，就像身边的一缕空气，无形无状而无时无刻不存在着，他，他的名字，他这个人，有关他的一切……我张开嘴，总不知该从何说起。因为我知道，人和人的感情，从各自心里体会到的，到用语言形容出来，到旁人表达如此周转一圈，总会有些东西，已经不知不觉走了样。这种走样，无关善意与恶意，甚至粉饰或扭曲，因为每个人都无法真正代替别人去感受去经历TA的感情和人生，只有我自己的心，才能触摸得到面对他的时候那个真实的自我：快乐、悲伤、生气、感动、别扭、欣喜……在各种不同的情绪中，我们手牵着手，肩并着肩，一步一步，从少不更事的孩子慢慢走向了成熟。不管怎样，这些年的生命能够与他们交集在一起，对于我来说，是一件最美好的事…… 然而，我就要走了是的，我要走了我走后我的味道会慢慢消失我的样子会慢慢模糊 …… 我只是希望我能留下一个东西让我证明我有真的来过也许我只是你生命中一时新鲜的过客我们都不知道将来会变成什么样子是甘之如饴还是会后悔因此我们更不应该用上这种不知道不确定的态度来赌上我们未来的幸福就这样吧，保留我和你记忆中最美好的部分，不要让它有机会变质如果我们两个人的未来都因为生活的现实而对彼此产生了怨恨那么后悔的不只是我，还有你如果我们两个人的记忆没有办法重叠，那就证明我们的未来没有交集虽然我曾经试过但靠你越近，离你越远，心放的深，却总是无言，有情无情，有意无意，我以为你明白我。是的我就是这样了残酷的天地一只小蚂蚁没有叹息权利最后只能——爱没有，恨没有，抓不回，甩不掉

透支——体力

2007-03-16 20:38:29.0

忽然发现自己一直在透支这单薄的身子，做不到的节制……
明明知道自己是个怎么回事，可是仍是这样的不知好歹
刚刚洗澡，无意照了下镜子，“轰……”原来自己真的像别人口中说的那样——瘦
记得上回跟妹妹买衣服，很烦的样子，妹妹说：太瘦，太挑衣服。不以为然```````因为我已习惯别人口中的我是什么样
可是，就在刚才一刹那
“真的啊`````”
细细想来，总该有个原因吧
嗯
一直在无形中无情地透支着自己就快枯竭的体力
原来就身子不好
加上在武汉的日子里吃不好睡不好
还会不时的让自己陷入莫名奇妙的郁闷当中

明天
又将再一次的循环这种不堪重负旅程
控制不了自己莫名的思绪
太任性了

如此瘦弱的我
原来的体力也就刚刚能够支撑这摇曳的生命而已
可是自己像是不用偿还一样地不断透支
找不到解决的办法

哪天才是付款到息日？

软肋

2007-03-08 23:46:11.0

今天，本帅6点半就起来了，真叫那个困啊``````没办法，为了俺那不争气的工作，只好拼命了~ 早上8点差5分到达区邮政公司综合楼3楼，准时开始，我是第4个~~~~苦难的等待一个小时后轮到我了，虽是复试，主考也换了，但是问题还是那些，没什么创新~~~~~哎，但是命苦的我竟然中招了，显然就是那个软肋——考研。本来打算着打死也不提有关考研任何一个字的，可是我这不争气的嘴啊，竟然```````如果，这次复试失败，那我真应该铲自己一大嘴巴！！！考研啊，实在不知道怎么说，也不知道应该如何面对~ 下午又跑到大笨象的东方曼哈顿去面试了，是熟人介绍的，别人也很给面子，说愿意的话就下周一开始吧，先做3个月的外勤：上午培训，下午跑业务，如此3到6个月……我犹豫，我郁闷……打算着去学校的……中午在家的时候妈妈也叫我定机票回学校来着，哎~~~~又是一个难以抉择的选择……这就像一个重型炸弹，轰乱了一切的计划和我的生活。再看看吧…… 下午跟俺家小妞逛了下午加一晚上，大放血了这次：一件小妞自认为我穿着蛮好的不知怎么形容的工作服，两件我还很满意的裤子……就这样，钱包就空空无也了……想着还要很多的东西要买啊，哎，怎么跟我老豆老娘要钱啊…… 嗯，百果搭的味道还是那么的好，难得……遗憾没能带着相机拍下来，要不准会馋死面面的…… 哦，今天三八……各位节日快乐了啊本帅累了一天了，思绪错乱了，反映迟钝了……睡的，安~

足月伤

2007-03-02 00:33:53.0

不敢过多地去想后果
害怕
是的
整整一个月了
到了－伤了－伤了－走了
这一次竟然第一次抱着不回头的想法
我想是的
因你而起
习惯了就好
是么